Cérebro meu...

O meu cérebro é como um Bugatti Veyron,  poderoso, um tanto ou quanto complexo, atinge velocidades incríveis e pára em menos de nada.

Pausa Zen - Low Cost

Jovem precisas de uma pausa do teu mundo agitado, barulhento e hiperactivo? Entra num alfarrabista no centro da cidade e dentro de instantes és teletransportado para uma dimensão diferente, silenciosa e cultural! Em menos de nada deixas de ouvir o turbilhão sonoro característico da azáfama citadina e dás por ti no silêncio, poderás ouvir lá ao longe, em tons praticamente inaudíveis, os ácaros a roer as páginas dos livros que te rodeiam. É deveras relaxante e também educativo pois sempre podes pegar nuns livros e aprender qualquer coisa, deixa-te levar pelo cheiro e pelas texturas do ambiente...O único senão é não saberes o que é um alfarrabista e entrares em tudo o que é porta estranha, dando por ti numa sede de um qualquer partido de esquerda e aí sim, vai custar-te caro!

Just a thought #2

Vou mandar a minha impressora e portátil ao psicólogo para ver se resolvem os seus conflitos internos...

Sócrates

Fico a pensar se quem vê o discurso do Exmo. Sr. Primeiro Ministro numa televisão 3D, tem de se desviar do seu nariz "apinocado" (neologismo por mim criado, derivado de Pinóquio), não vá ele vazar uma das vistas do espectador...

Handy woman...

Desconfio que quando era petiz a minha mãe, em vez de ler-me as histórias da Disney, lia o "Como fazer quase tudo" das Selecções Reader's Digest e hoje dou por mim a desenrascar-me em diferentes áreas, uma verdadeira moça dos sete ofícios. Sou uma dissidente do estereótipo de mulher, que só sabe cozinhar, ir às compras e moer a cabeça do dito cujo. Já desmontei e consertei equipamentos com ajuda de clipes (porque não tinha a minha chave de estrela ou a de fenda), resolvi curto-circuitos, verifico o estado do motor do meu carro e respectivos constituintes, sei pintar e trato por tu o martelo e a parafusadora, carrego garrafas de gás versão pesada (claro que não de forma tão sexy como a rapariga polaca do anúncio das garrafas de gás leves), mas carrego! Sei jogar futebol, andebol, voleibol, basquete e mais que me lembre, faço os upgrades de hardware do meu pc e jogo (podem vir com o PES, Halo, Sims, Wii Sports...), instalei máquinas, conduzi sozinha num país estranho e  fiz street racing com um camião conduzido por um chinês... and so on and so on. Aceito o "tu não és capaz de fazer isso" como um desafio e mostro que sou capaz, detesto preconceitos "só para rapazes" , já fiz e sei fazer muita coisa, mas ainda me falta fazer e saber muito mais. Nunca devemos duvidar da nossa capacidade de concretizar algo que à partida parece impossível de realizar.
"So, bring it on!"

Previsões

Está escrito nas estrelas que se o Sr. Primeiro Ministro participar na Meia Maratona de Lisboa irá ganhar e estabelecer um novo recorde, não faltará claques de incentivo à sua prestação, munidas de paus, pedras ou qualquer outro tipo de objecto que possa ser arremessado. A acompanhar a prova, estará Manuel da Cruz onde cantará os temas de Foge Foge Bandido, título inspirado na  pessoa em questão, sua excelência Engº José Sócrates.

Uma história comum...

Podia ser num centro de saúde perto de si...
Uma pessoa chega pela manhãzinha ao centro de saúde e ouve uma Sra. pequena com a sua saia quadrada, tornozelo gordo e placa de administrativa a dizer: "Ora então tenha um bom dia xô doutor" a um indivíduo que se dirige a passos largos para a saída. Chegando à recepção pergunta-se,:
-Já há finalmente um médico que me possa atender?
Administrativa: não
- Então e deixou fugir este que acabou de sair?
Administrativa: Esse Dr. não é médico, é o que vem ver se a máquina do café funciona.

Call me!

Adoro quando ligo para a única pessoa que me pode (deve) salvar e está ocupado ou rejeita-me a chamada. É tão bom saber que quer esteja a ser perseguida por um Godzilla ou ter caído em areia movediça entre as 12 e as 14h, não poderei contar com a sua ajuda: está a almoçar e almoço, almoço é sagrado!
"Ah mas para a próxima vê-se ligas depois das 14h" Confere! ligo...
...
...
...
20h - "Não consegui atender nem responder às sms durante a tarde pois estava a fazer furinhos na parede e coisas."
Momento de pausa, respira...pausa....respira, "acho que hoje dá o Dr. House" respira e responde: CENSURADO


















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Este país não é para cordeiros...

Se a ingenuidade matasse eu já era pó e não teria tido a oportunidade de ver o episódio nacionalista de amor à pátria e à bandeira fomentado por um Brasileiro, se a ingenuidade matasse não estaria a ponderar comprar um barco por estarmos a afundarmos mais depressa que Veneza, ah se a ingenuidade matasse... Não mata mas mói! Este Mundo não é para ingénuos, pequenos cordeiros cujo objectivo de vida é servir os lobos, sempre munidos de faca e garfo e prontos para a sua investida matreira. Pobres dos cordeirinhos que acreditam cegamente que o que lhes dizem é verdade, que o que lhes prometem é para cumprir, que praticar o bem trará boas coisas e que a honestidade e o respeito são valores primordiais da condição humana.

Devia haver uma lei que ditasse cadeia para todos os que são ingénuos por serem um perigo para eles próprios, pois acham que o mundo tem as cores da bandeira da Ilga e os demais co-habitantes deste planeta são uma espécie de ursinhos carinhosos e pequenos póneis e quando reparam que as coisas afinal não são bem assim entram em modo de auto-destruição...pelo menos durante 1 hora e depois voltam a entoar "what the world needs now is love, sweet love" da Jackie DeShannon.

Devia haver operações stop que detivessem as pessoas com elevado grau de ingenuidade:
-Polícia: " Muito boa noite, importa-se de sair do veículo para testarmos o seu nível de ingenuidade? Praticou algum acto ingénuo ou acreditou inocentemente em alguém?"
- Condutor: "Não, acho que não. Mas gostei de saber que vão ajudar os jovens e acabar com os estágios não remunerados e como tal decidimos ir comemorar."
- Polícia: "Uiiiiiiii que temos aqui um grande nível de ingenuidade, choldra com ele!"

Oh God make me bad...but not yet!

Piropo

Para uns os piropos saem tão naturalmente como um traque dum velho, saem e não há maneira de voltar atrás. Enquanto tentamos reagir, o autor do disparo continua com a sua vida como se nada fosse.

Opinar

Eu opino, tu opinas, ele não... Ele vagueia pelo mundo ao sabor da corrente, como uma alforreca que apenas consegue provocar uma reacção alérgica. Prezo quem exprime o que sente, já o disse uma vez e volto a referi-lo, prezo quem reage, quem questiona, quem não admite ser mais um entre a multidão. Mesmo que a opinião seja diferente, arrojada, excêntrica, hipotética, frágil ou extremista, contribui para a evolução do pensamento e, por conseguinte, da sociedade. Se estamos perante uma momento de mudança em que todos somos postos à prova, é do confronto de ideias e da acção que poderá surgir a resposta. Quem reage terá mais hipóteses de sobreviver, aos outros falta saber onde a corrente os levará...

Onde estão?

Acredito que quem liga mais para a linha "Saúde 24" são os homens, isto porque ao mínimo desconforto físico pensam que chegou a hora deles e que desta é que vão visitar o Sr. de Barbas Brancas com feitio difícil e não, não estou a falar do Pai Natal.
Onde estão os homens de outrora que lutavam com espadas pesadas como bilhas de gás, espadas essas que os atravessavam tantas e tantas vezes e mesmo assim prosseguiam a jornada lutando por uma causa por mais parva que fosse? Onde estão os homens que arrancavam as balas do próprio corpo com uma navalha e uma garrafa de uísque? Onde estão os homens que não desfalecem à mínima constipaçãozita e não consideram um pêlo encravado a antecipação do Juízo Final?
Bem, segundo consta, a última vez que foram avistados estavam numa grande almoçarada com o Pai Natal, a Fada dos Dentes, meia dúzia de Sereias e outros tantos Centauros, rodeados por Gambozinos e Unicórnios num campo de Trevos perfeitos de quatro folhas...

Perseguição...

Cada vez que um camião se encosta à traseira do meu carro de tal modo que consigo ver os insectos mortos na grelha, parece que estou a viver a cena de perseguição no início do filme Exterminador Implacável 2. Eu bem que acelero, mas parece que o meu pequeno utilitário veio com um íman que atrai camiões ou qualquer outro veículo com peso bruto superior a 3500kg. Não consigo fugir, o medo de ser esborrachada apodera-se do meu esqueleto e a viagem acaba numa espécie de perseguição hollywoodesca sem ter um Schwarzenegger para me salvar.

Just a thought ...

É impressão minha ou existem campos de golfe com menos buracos que a 2ª circular?

Destemido ou parvo?

Existe uma grande diferença entre ser destemido e ser simplesmente parvo! Primeiro todos os que se acham destemidos são parvos, enquanto que os destemidos acham-se parvos. Destemido é aquele que escala montanhas, que supera os seus medos, investe todo o dinheiro numa viagem à volta do mundo ou que casa tendo uma sogra que mais se parece com um Tiranossauro Rex. Parvo é aquele que acelera em circuito urbano em dia de chuva, que evita a fila de trânsito seguindo pelo passeio ou pela terra batida ao lado da estrada (sim, já vi muito disto e não é invenção!), que toma banho às escuras no meio da savanah e depois arrepende-se que foi comido por um leão ou aquele que salta para a frente dum touro enraivecido, baixa as calças e mostra-lhe os glúteos.

Frases Nicola

Quando as frases "Nicola" eram apenas um ideia original servida em pacotes de açúcar, tinham piada, geravam momentos engraçados e de alguma cumplicidade, tornando o momento de beber um café "naquele momento". Se nos calhava uma frase romântica, mostrava-mos de imediato à cara metade numa troca de olhares risonhos.
Agora as frases Nicola tornaram-se numa das mais corriqueiras aplicações da rede social Facebook, no Top das indirectas. E o momento especial? Perdeu-se. Hoje o mais provável, se forem beber café a 2, a 3 ou o que for e mostrarem o pacote com olhinhos de "Pepe le Pew", não se admirem de ter como resposta "Olha essa! Calhou-me 3 vezes esta semana no Facebook. Até já chateia...". É a banalização do momento interactivo.
Há pouco referi que as frases Nicola eram o Top das indirectas e porquê? Ora bem, é uma das aplicações mais usadas pelos moçoilos e moçoilas que não têm a coragem de dizer cara a cara o que pensam, então jogam o jogo até sair a frase que mais lhe convém e é somente essa que publicam, depois fazem figas para que os destinatários reparem na frase e comentem. Recado para as moçoilas: se as frases destinam-se a moçoilos, eles não vão olhar para ela a não ser que digam "Um dia vou fazer do Benfica campeão..." ou "Um dia apresento-te a minha amiga boazona perita em servir minis fresquinhas..." Se for o caso comentam logo passado 2 segundos "SLB, SLB, SLB" ou "Apresenta lá a tua amiga e deixa-te de conversas, lol".
Na versão moçoilo pra moçoila, o moçoilo publica a frase e 375 amigas pensam que é para elas...NOT!

Vá upa upa da cadeira e toca a ir beber café e fazer com que a frase do pacote seja o vosso objectivo do dia e para que mais tarde, quando forem bem velhinhos as vossas frases comecem com um "Fiz ou disse" e não com um "Devia ter feito ou devia ter dito".

O poder da mente...

Decidi que vou fazer um workshop de "Mind Empowerment" no Tibete com a finalidade de utilizar o poder da mente para fins mais úteis que o raciocínio. Embora os monges tibetanos defendam o pacifismo, condenando qualquer mau trato a animais, eu usaria tal poder para matar moscas já que nasci sem cauda. Bonito bonito e muito engraçado seria eu ter uma cauda e ao mesmo tempo um escaldão bem vermelho que levaria velhas a correrem atrás de mim com um pau e jovens monocromáticos a venerarem-me! Caudas à parte, o que quero mesmo é acabar com as moscas e por isso é melhor começar a treinar. Ahummmm...

Amores...

Não há fome sem fartura! Ou é 8 ou 80! Ora maré cheia, ora maré vazia! Assim são os amores do bicho Homem, por vezes existem tantas opções que é difícil escolher, outras há, que mais parecem as estradas em dia de jogo do Benfica: não há ninguém, nada, rien, ZERO. E quando uma pessoa anda à mingua sem cara metade para levar às compras ao IKEA, creio que gostaria de ter um separador no site "Adopta-nos" (para quem não conhece - www.liveloveandcare.org/blog/ ), com o cabeçalho "Solteiros para adopção". Para que estes solteiros com cara de cachorro abandonado encontrem alguém que lhes estenda a mão e lhe passe a mão pelo pêlo, literalmente. Se possível que se evite as FAT ( família de acolhimento temporário), porque o que eles precisam é de um compromisso sério e responsável, algo duradouro que lhes devolva a confiança, o brilho no olhar e o sentido de pertença. Fica a sugestão para possíveis anúncios.
1. Foto + a seguinte descrição: Jovem fêmea encontrada a deambular pela zona de Belém com um olhar triste e 3 Big Mac's na mão e um pacote de Pastéis de Belém. Apesar do ar desgrenhado, encontra-se em perfeita saúde. É divertida e gosta de passeios. Para adopção responsável!
2. Foto + a seguinte descrição: Sénior Macho, encontrado à porta do talho do Ti Rosalino, em Alguidares de Baixo, a olhar fixamente para as mãos de vaca.
Mulher foi de férias e nunca mais voltou, deixou-o sem queijos da serra, chouriças e roupa lavada. Adopção Urgente!
3. Foto + a seguinte descrição: Jovem macho, encontrado de madrugada junto à estação da BP de Moimenta da Beira, um pouco alterado e a correr atrás do rabo. Fazia parte dum grupo de 4, que entretanto foram adoptados e agora só resta este. Anda de Fat em Fat há alguns anos, mas nunca conseguiu adaptar-se. Precisa de alguém com muita paciência. Está em risco de ficar vadio. Adopção responsável!
Ora aqui está, a meu ver, uma forma mais honesta e realista de encontrar companheiro/a, uma alternativa viável aos chats e sites de encontros amorosos em que a jovem "poposuda que gosta de banana" é um trambolho que não tem outro remédio senão gostar mesmo de banana, devido à sua dentição incompleta que lhe incapacita o acto de mastigar.
Srs da Adopta-nos, pensem nisto... com carinho!

Agora que já chove...

Quando chove o bicho Homem parece transformar-se numa barata tonta em dia de ataque nuclear, fica desorientado mesmo sabendo que vai sobreviver!

Esposas e amantes

Por vezes sinto que os portugueses estão casados com o actual governo, nós, povo comum, gente da plebe somos as esposas, os deputados e amigos do governo, são as amantes. Nós temos de nos sacrificar e estar ao lado no nosso "marido" em tempos de crise, enquanto as "amantes" continuam na sua vidinha despreocupada entre viagens e festas pagas com o dinheiro das "esposas". Nós precisamos de dizer que ganhamos menos do que aquilo que realmente auferimos para podermos pagar a renda da casa e pôr comida na mesa, pois as "amantes", através dos impostos, esvaziam a nossa conta bancária, levando todos os nossos tostões. Enquanto que nós temos de apertar o cinto e fazer contas à vida, as "amantes" estão sempre a ser presenteadas com jóias, carros e casas de luxo e salários exorbitantes. E quando a relação se torna insuportável: CHEGA, quero o Divórcio! É claro que o divórcio, isto é, a dissolução do governo, seria o caminho certo a tomar, a nossa última esperança que alguém voltará a acarinhar-nos e a reconhecer o nosso valor enquanto peças fundamentais para uma economia estável e promissora, mas lá no fundo sabemos que os governos são todos iguais, só o rosto é que muda, pois enquanto oposição, "namorados" dizem tudo aquilo que queremos ouvir, mas mal assinam o contrato de casamento, é o "vira o disco e toca o mesmo"...