Onde estão?

Acredito que quem liga mais para a linha "Saúde 24" são os homens, isto porque ao mínimo desconforto físico pensam que chegou a hora deles e que desta é que vão visitar o Sr. de Barbas Brancas com feitio difícil e não, não estou a falar do Pai Natal.
Onde estão os homens de outrora que lutavam com espadas pesadas como bilhas de gás, espadas essas que os atravessavam tantas e tantas vezes e mesmo assim prosseguiam a jornada lutando por uma causa por mais parva que fosse? Onde estão os homens que arrancavam as balas do próprio corpo com uma navalha e uma garrafa de uísque? Onde estão os homens que não desfalecem à mínima constipaçãozita e não consideram um pêlo encravado a antecipação do Juízo Final?
Bem, segundo consta, a última vez que foram avistados estavam numa grande almoçarada com o Pai Natal, a Fada dos Dentes, meia dúzia de Sereias e outros tantos Centauros, rodeados por Gambozinos e Unicórnios num campo de Trevos perfeitos de quatro folhas...

Perseguição...

Cada vez que um camião se encosta à traseira do meu carro de tal modo que consigo ver os insectos mortos na grelha, parece que estou a viver a cena de perseguição no início do filme Exterminador Implacável 2. Eu bem que acelero, mas parece que o meu pequeno utilitário veio com um íman que atrai camiões ou qualquer outro veículo com peso bruto superior a 3500kg. Não consigo fugir, o medo de ser esborrachada apodera-se do meu esqueleto e a viagem acaba numa espécie de perseguição hollywoodesca sem ter um Schwarzenegger para me salvar.

Just a thought ...

É impressão minha ou existem campos de golfe com menos buracos que a 2ª circular?

Destemido ou parvo?

Existe uma grande diferença entre ser destemido e ser simplesmente parvo! Primeiro todos os que se acham destemidos são parvos, enquanto que os destemidos acham-se parvos. Destemido é aquele que escala montanhas, que supera os seus medos, investe todo o dinheiro numa viagem à volta do mundo ou que casa tendo uma sogra que mais se parece com um Tiranossauro Rex. Parvo é aquele que acelera em circuito urbano em dia de chuva, que evita a fila de trânsito seguindo pelo passeio ou pela terra batida ao lado da estrada (sim, já vi muito disto e não é invenção!), que toma banho às escuras no meio da savanah e depois arrepende-se que foi comido por um leão ou aquele que salta para a frente dum touro enraivecido, baixa as calças e mostra-lhe os glúteos.

Frases Nicola

Quando as frases "Nicola" eram apenas um ideia original servida em pacotes de açúcar, tinham piada, geravam momentos engraçados e de alguma cumplicidade, tornando o momento de beber um café "naquele momento". Se nos calhava uma frase romântica, mostrava-mos de imediato à cara metade numa troca de olhares risonhos.
Agora as frases Nicola tornaram-se numa das mais corriqueiras aplicações da rede social Facebook, no Top das indirectas. E o momento especial? Perdeu-se. Hoje o mais provável, se forem beber café a 2, a 3 ou o que for e mostrarem o pacote com olhinhos de "Pepe le Pew", não se admirem de ter como resposta "Olha essa! Calhou-me 3 vezes esta semana no Facebook. Até já chateia...". É a banalização do momento interactivo.
Há pouco referi que as frases Nicola eram o Top das indirectas e porquê? Ora bem, é uma das aplicações mais usadas pelos moçoilos e moçoilas que não têm a coragem de dizer cara a cara o que pensam, então jogam o jogo até sair a frase que mais lhe convém e é somente essa que publicam, depois fazem figas para que os destinatários reparem na frase e comentem. Recado para as moçoilas: se as frases destinam-se a moçoilos, eles não vão olhar para ela a não ser que digam "Um dia vou fazer do Benfica campeão..." ou "Um dia apresento-te a minha amiga boazona perita em servir minis fresquinhas..." Se for o caso comentam logo passado 2 segundos "SLB, SLB, SLB" ou "Apresenta lá a tua amiga e deixa-te de conversas, lol".
Na versão moçoilo pra moçoila, o moçoilo publica a frase e 375 amigas pensam que é para elas...NOT!

Vá upa upa da cadeira e toca a ir beber café e fazer com que a frase do pacote seja o vosso objectivo do dia e para que mais tarde, quando forem bem velhinhos as vossas frases comecem com um "Fiz ou disse" e não com um "Devia ter feito ou devia ter dito".

O poder da mente...

Decidi que vou fazer um workshop de "Mind Empowerment" no Tibete com a finalidade de utilizar o poder da mente para fins mais úteis que o raciocínio. Embora os monges tibetanos defendam o pacifismo, condenando qualquer mau trato a animais, eu usaria tal poder para matar moscas já que nasci sem cauda. Bonito bonito e muito engraçado seria eu ter uma cauda e ao mesmo tempo um escaldão bem vermelho que levaria velhas a correrem atrás de mim com um pau e jovens monocromáticos a venerarem-me! Caudas à parte, o que quero mesmo é acabar com as moscas e por isso é melhor começar a treinar. Ahummmm...

Amores...

Não há fome sem fartura! Ou é 8 ou 80! Ora maré cheia, ora maré vazia! Assim são os amores do bicho Homem, por vezes existem tantas opções que é difícil escolher, outras há, que mais parecem as estradas em dia de jogo do Benfica: não há ninguém, nada, rien, ZERO. E quando uma pessoa anda à mingua sem cara metade para levar às compras ao IKEA, creio que gostaria de ter um separador no site "Adopta-nos" (para quem não conhece - www.liveloveandcare.org/blog/ ), com o cabeçalho "Solteiros para adopção". Para que estes solteiros com cara de cachorro abandonado encontrem alguém que lhes estenda a mão e lhe passe a mão pelo pêlo, literalmente. Se possível que se evite as FAT ( família de acolhimento temporário), porque o que eles precisam é de um compromisso sério e responsável, algo duradouro que lhes devolva a confiança, o brilho no olhar e o sentido de pertença. Fica a sugestão para possíveis anúncios.
1. Foto + a seguinte descrição: Jovem fêmea encontrada a deambular pela zona de Belém com um olhar triste e 3 Big Mac's na mão e um pacote de Pastéis de Belém. Apesar do ar desgrenhado, encontra-se em perfeita saúde. É divertida e gosta de passeios. Para adopção responsável!
2. Foto + a seguinte descrição: Sénior Macho, encontrado à porta do talho do Ti Rosalino, em Alguidares de Baixo, a olhar fixamente para as mãos de vaca.
Mulher foi de férias e nunca mais voltou, deixou-o sem queijos da serra, chouriças e roupa lavada. Adopção Urgente!
3. Foto + a seguinte descrição: Jovem macho, encontrado de madrugada junto à estação da BP de Moimenta da Beira, um pouco alterado e a correr atrás do rabo. Fazia parte dum grupo de 4, que entretanto foram adoptados e agora só resta este. Anda de Fat em Fat há alguns anos, mas nunca conseguiu adaptar-se. Precisa de alguém com muita paciência. Está em risco de ficar vadio. Adopção responsável!
Ora aqui está, a meu ver, uma forma mais honesta e realista de encontrar companheiro/a, uma alternativa viável aos chats e sites de encontros amorosos em que a jovem "poposuda que gosta de banana" é um trambolho que não tem outro remédio senão gostar mesmo de banana, devido à sua dentição incompleta que lhe incapacita o acto de mastigar.
Srs da Adopta-nos, pensem nisto... com carinho!

Agora que já chove...

Quando chove o bicho Homem parece transformar-se numa barata tonta em dia de ataque nuclear, fica desorientado mesmo sabendo que vai sobreviver!

Esposas e amantes

Por vezes sinto que os portugueses estão casados com o actual governo, nós, povo comum, gente da plebe somos as esposas, os deputados e amigos do governo, são as amantes. Nós temos de nos sacrificar e estar ao lado no nosso "marido" em tempos de crise, enquanto as "amantes" continuam na sua vidinha despreocupada entre viagens e festas pagas com o dinheiro das "esposas". Nós precisamos de dizer que ganhamos menos do que aquilo que realmente auferimos para podermos pagar a renda da casa e pôr comida na mesa, pois as "amantes", através dos impostos, esvaziam a nossa conta bancária, levando todos os nossos tostões. Enquanto que nós temos de apertar o cinto e fazer contas à vida, as "amantes" estão sempre a ser presenteadas com jóias, carros e casas de luxo e salários exorbitantes. E quando a relação se torna insuportável: CHEGA, quero o Divórcio! É claro que o divórcio, isto é, a dissolução do governo, seria o caminho certo a tomar, a nossa última esperança que alguém voltará a acarinhar-nos e a reconhecer o nosso valor enquanto peças fundamentais para uma economia estável e promissora, mas lá no fundo sabemos que os governos são todos iguais, só o rosto é que muda, pois enquanto oposição, "namorados" dizem tudo aquilo que queremos ouvir, mas mal assinam o contrato de casamento, é o "vira o disco e toca o mesmo"...

Carro de sonho...

Quando vou a Lisboa à hora de ponta ou à margem sul em dia de Praia, fico a pensar com os meus botões que bom que seria ter um "Papa-móvel". Primeiro que tudo, o seu efeito na estradas seria comparado ao de Móises no mar vermelho, eram os carros todos a encostar à berma criando uma passagem pelo meio. Depois podia passar vermelhos, stops, era sempre em frente a curtir a caras inquisidoras dos que ficavam para trás. Uma vez chegado ao destino podia estacionar onde bem quisesse sem pagar nada, pois quem se atreveria a meter-se com a sua santidade o Papa-Móvel?? Pronto, os Ateus e Muçulmanos são possíveis suspeitos, mas mesmo se quisessem dar uso aos seus instintos violentos, este popó vem equipado com uma estrutura reforçada, blindada e tudo mais, um mimo!(pumbas, vão buscar!) E nisto, com sorte, era capaz de chegar ao carro e ter umas esmolas que mais tarde usaria para adquirir uns pneus 20" da Michelin. Acho que o único problema seria a motorização do dito, custa-me a crer que ele subiria a A5 na zona do Monsanto com a categoria de um Maserati, bem, teria de quitá-lo. Assim sendo, introduziria um bom motor e mais cavalos que a Coudelaria de Alter do Chão, depois pendurava uns terços e umas virgens no retrovisor e a cereja no topo do bolo seria a buzina bem forte, para avisar os mais distraídos que vinha aí o Papa-Móvel a alta velocidade: AVÉ....MARIA!
Vou então tentar a minha sorte no standvirtual...fingers crossed!

Organismos Públicos

Quando vamos a um Organismo Público tratar de assuntos inadiáveis, a noção do Tempo ganha outra dimensão e ficamos com a sensação que a vida está a escapar-nos e que, lentamente, as rugas afundam-se no nosso rosto, os olhos ficam mais fundos e sem brilho e o caruncho começa a consumir a nossa massa óssea. Morremos lentamente a cada minuto que passa. São horas desesperantes que partilhamos com outros bichos Homem de cara fechada, sisuda e um humor de arrepiar as pedras da calçada, não estamos sós neste momento de tortura e isso dá-nos força para continuar. O tempo vai passando e começamos a imaginar as coisas divertidas que poderíamos estar a fazer ou a traçar objectivos: "Se sair daqui com vida, vou fazer aquela viagem que ando a adiar, vou escalar uma montanha, vou combinar mais jantares para a malta estar junta mais vezes, vou ao ginásio todos os dias, vou dizer ao amigo X que tem um hálito de cadáver e que não o suporto, vou..." Depois somos chamados e daí a 5 minutos estamos na rua, a encher os pulmões de ar, com a sensação de alívio e de "prueba superada!".
Ora bem, posso fazer uma sugestão? E que tal um jogo de quizzes para animar a malta ali reunida, um "Quem Quer ser Milionário? - Alta pressão" para que todos possamos participar, hein? Sempre era menos penoso e até divertido, convivíamos e quem sabe se a malta não saía dali com amigos e já a combinar outras jogatanas: "Próxima terça às 9h nas Finanças ou na DGV?"...

Fruta da boa...

Boa hora para comprar fruta, é a hora do VELHO! Altura do dia em acaba o programa "Tardes da Júlia" e o Bicho Homem reformado vai fazer as comprinhas da fruta. E porquê ir a essa hora? Porque o Bicho Homem reformado já comprou muita fruta na sua vida, tem experiência e o paladar requintado de uma criança: gostam da fruta docinha docinha e variada, pois o tempo de partilhar uma banana por 15 pessoas, já lá vai. Por isso, estejam atentos a estes vagarosos especialistas, sigam-nos enquanto estes degustam a fruta, mas nada de dar nas vistas, que os velhos são desconfiados e ainda vos atiram um doloroso abacaxi no focinho, sejam DISCRETOS! Espreitem os sacos que eles levam, é aí que está a fruta que vocês devem comprar, nunca falha...

Ah minha ganda LULA!

Num país de frangos assados, difícil difícil, é ser-se lula! A todos os bichos homem que se pavoneiam exibindo a sua pele branca e leitosa, devia ser atribuído uma medalha de mérito pelo esforço e dedicação necessários à manutenção da brancura da tez. Ora leiam:
1º- Mesmo ao fim de semana levantam-se com as galinhas para gozar uma manhã de praia quando o sol ainda está fraquinho. Já os frangos assados ficam a dormir até mais tarde e vão para a praia à hora do escaldão para a pele ficar bem tostadinha e crocante...
2º- Vão carregados para a praia, ele é chapéu de sol, t-shirt, panamá, protector solar,etc. Por outro lado, o frango assado leva o biquini e a toalha e escolhe o lugar junto ao mais gordo que, com sorte, sempre que precise duma pausa na produção de melanina, lá está uma sombrinha...
3º- Ser lula implica gastar fortunas em protectores solares UV 350 enquanto o frango assado unta-se com óleo Johnson e "está andar de mota"!...
4º- Quando estão a sair da praia levam com a horda de frangos assados e ao chegar ao carro, reparam que este está trancado por outros carros estacionados selvaticamente...
5º- Ostracismo. As lulas são vistas como uma minoria, porque hoje todos querem ser frangos assados a qualquer custo não importando o mal que isso possa trazer, ser bronzeado é ser belo e há que fazer sacrifícios pela beleza.
Por ser belo, muitas lulas acabam por não resistir à tentação, cedendo a críticas e preferindo seguir a moda do que se afirmarem como seres individuais com características próprias.
Deixando de parte as metáforas da lula e do frango assado, o que é de louvar é ser único no meio de clones, deveríamos todos escolher o nosso caminho evitando ser aprisionados em rebanhos com gostos e atitudes impostas. Se tu o fazes, medalha de mérito para ti, minha ganda Lula!

Curiosidade...

Os Skinheads também vão à praia para ficarem pretos?

Tocá acordar!!!

Foi na escola primária que aprendemos a ler e a interpretar os textos que nos davam, mais tarde o grau de dificuldade aumentou, tínhamos de ler, processar e formular uma opinião, a nossa opinião! Se todos nós passámos por este processo de aprendizagem, por que é que só alguns continuam a fazê-lo e a maior parte quer ir directo ao final do livro, em busca de soluções hipotéticas? Por que é que a maioria não pára para pensar e ajuizar o que lhes é dito? Ora bem, talvez porque custa, porque dá trabalho pôr a Zundap cerebral a funcionar, é muito mais fácil responder com um "porque sim" ou um "epah não consigo explicar por palavras" do que questionar. A preguiça mental é um fenómeno universal, que leva ao comodismo, ao "deixa tar", para muitos o céu continua a ser azul e os porquinhos cor-de-rosa, talvez um dia acordem da morbidez cognitiva e percebam que a vida não se resume aos 3F's e às novelas do Sr. Nicolau Breyner e que tudo isto era bem melhor se todos estivéssemos acordados...

É mentira....

Ao Bicho Homem devia crescer a cabeça quando mente, não o nariz que é perigoso, capaz de vazar a vista à vítima da mentira e para além de mentiroso ainda passava por agressor! Falo da cabeça, esse volume agarrado ao pescoço e que poucos lhe dão uso, que a cada mentira aumentava de tamanho. Seríamos praticamente todos clones da Rainha de Copas da Alice no País das Maravilhas, de Tim Burton, uns cabeçudos! Giro seria no Carnaval de Torres Vedras, pois pouparíamos milhares de euros e não desperdiçaríamos tanto material para criar os cabeçudos, mandávamos para lá desfilar ao som dos tambores, os próprios políticos e todos os grandes mentirosos deste pequeno Portugal e, para animar mais a festa, atirávamos tomates e outros vegetais, cuja produção excedera as cotas da U.E. e o destino seria o lixo. Que grande festarola seria e muito ecológica, que ser ecológico tá na moda! Parece que já oiço os tambores...

Zombieland!!!

Um fenómeno recente é o aparecimento de Zombies entre os Bichos Homem, de olhar vazio, perdido no horizonte ou fixo numa pequena caixa, eles andam aí e são muito limitados nos sons que produzem.
Existem duas espécies facilmente identificáveis:
-os que olham em frente apetrechados com uns auscultadores que produzem sons a níveis proibitivos;
-os que olham para baixo hipnotizados por uma pequena caixa preta com 3 letrinhas - PSP (mais comum, mas pode variar).
Mas estes zombies são diferentes daqueles que estamos habituados a ver no cinema. Enquanto os zombies hollywoodescos andam aí a atacar as pessoas e são chatos como a potassa, estes não, têm o seu mundinho e não sabem o que é socializar, mesmo que lhes apareça à frente um porco a andar de bicicleta, eles não querem saber. Outro factor que os diferencia dos mais conhecidos é a faixa etária, só conseguimos encontrar zombies desde o mais petiz até ao jovem adulto, não existindo zombies velhos somente capazes de comer carne crua versão Cerelac.
 Credit: Free images from acobox.com

"Camelos há muitos..."

lá dizia o outro... ou seria chapéus? Chamar camelo a alguém é um insulto, pelo menos para o camelo que é um animal pacato, metido na sua vida. Agora se chamarmos Homem a um camelo , então o caso muda de figura e o pacato animal tem todo o direito de extravasar a sua ira e começar a partir tudo.
Na gíria, imbecil pode estar, erradamente, associado a camelo, mas para mim, imbecil é todo aquele que se acha o maior através da subvalorização do próximo. Dotado duma mente retardada, a ferramenta da humilhação serve como resposta à incapacidade de evoluir pelos seus próprios meios e não utilizando o outro como poleiro. Este tipo de comportamento começa a manifestar-se na adolescência e dura toda uma vida, o grau de imbecilidade aumenta aquando da integração do imbecil num grupo, pois o individuo adquire maior autoconfiança sentindo-se com mais liberdade para cantarolar de galo quando apenas é um franguinho mirrado.

Inteligência concentrada...

Já vi mais inteligência num pequeno mosquito/melga do que em muitos bichos humanos.

"Queres que te faça um desenho?"

Com certas pessoas é preciso ter calma, muitaaaaa c a l m a. Às vezes dou por mim a tentar explicar-me em câmera lenta, como se o mundo à nossa volta abrandasse o seu ritmo e só o retomasse aquando do sinal: "Percebeste o que disse?". Se a resposta for positiva, ora bem, "siga para bingo!" Agora se o feedback for negativo... PAUSA '' Lá vamos nós outra vez e com um desenho, se preciso...

Crenças...

Existem padres que não acreditam em Jesus, isso faz tanto sentido como o padeiro não acreditar que o pão leva farinha. Para além dessa descrença, ainda são apoiantes da malagueta com pernas e cauda, o Diabo... ENTÃO PARA QUE É QUE FORAM PARA PADRES, hein?? Se gostam de fazer maldades íam para EMEL... ou para onde o Diabo vos carregue =P

Descubra as semelhanças...

Acredito que o bicho Homem e o símio sejam parentes... dêem ao primeiro um comando de televisão com pilha fraca e descubram as semelhanças!

Twilight Zone...

é ir numa auto-estrada e de repente uma motorizada atravessar-se à nossa frente!

É grátis!!!

O bicho Homem adora tudo o que é à borla e livre de impostos. Um dia, estava eu ao sol que nem réptil numa dessas belas praias algarvias nisto quando, de um momento para outro, uma multidão começou a correr na direcção oposta ao mar e, julgando eu tratar-se de um tsunami, levantei a cabeça da toalha olhei pro mar e...nada. Toda aquela gente dirigia-se para um grupo de jovens que distribuía gratuitamente uma sacola com revistas e mais uns quantos produtos que, de tão úteis que eram, foram deixados para trás, espalhados pela areia. O lema do bicho Homem é muito simples: se é grátis há que aproveitar mesmo que estejam a dar uma saca de trigo e o pobre bichito seja intolerante ao glutén...

"Tás-me a dar música"...

O Homem gosta de dar música ora quando se desloca nos transportes públicos, através de telemóveis em altifalante ora na sua viatura particular, através do auto-rádio ligado a potentes colunas que devem fazer umas claras em castelo bem mais depressa que uma batedeira. A partilha das playlists musicais demonstra, a meu ver, uma necessidade de atenção, quantos de nós não lançámos já um olhar, mesmo que tenha sido só de esgueira,  para ver quem é o bicho que tanto alarido faz.

O mundo tem demasiados bichos...

... é uma autêntica selva onde existem predadores, presas e lá pelo meio os que ainda não perceberam o que andam cá a fazer. Tal como David Attenborough ou Jane Goodall, sempre me interessei pela fauna deste nosso mundo e em particular, pelo bicho Homem, espécie essa que me surpreende a cada dia que passa...